¿Habían sentido alguna vez ese sentimiento de profunda tristeza...?

De...

"¿y ahora qué?"

¿cómo si todo hubiera perdido el sentido?

No entiendo muy bien que me pasa, pero sé que lo desencadeno mi amor por "Haikyuu!" de Haruichi Furudate. (Les daré un breve contexto. Este es un manga japonés cuyo temática gira al rededor del volleyball. Hinata junto con Kageyama buscan ser los mejores y arrasar con todo lo que este a su paso solo con la intención de poderse quedar en la cancha y jugar un poco más al volleyball)

La verdad escribo esto más que nada para sacarlo de mi sistema.
Honestamente me duele.

¿Quizás es porque le dio valor y vida  a una aventura que jamás me atreví a vivir o fue porque la pasión, perseverancia y amor por el deporte y por hacer lo que más les apasiona en la vida me llenaba en demasía? o ¿por qué habla del trabajo duro, de la confianza, del trabajo en equipo, de que no hay "short cuts" o que puedes hacerlo todo "solo queriendo", o que si tienes miedo busques apoyo/ayuda o de que hay genios en la vida y también hay aquellos que se rompen trabajando duro y tratando de ser los mejores y que algo no te tiene que "llamar" para hacerlo? ¡Que darlo todo a veces no significa estar en el frente de batalla, que a veces está bien estar atrás dando lo mejor de ti. Siempre! o ¿qué no importa el resultado final lo verdaderamente importante es ese momento y lo único que puedes controlar son tus emociones y tus pensamientos, nada de lo demás.

¡De que en verdad hay gente allá afuera que se dedica a hacer lo que ama!


Puede ser un poco de todo. La verdad no sé como explicar lo que Haikyuu significa para mí. A principios de este año solo esperaba a que se publicara el primer episodio de la cuarta temporada del anime Haikyuu!: To the top.  

Fue hasta que me enteré que salió el último capítulo del manga que decidí leerlo.
Dormía hasta noche leyendo y me despertaba a leer casi sin pensar en mis deberes y necesidades.
JAJAJA

hasta me regañé a mi misma por "no cuidar de mi salud" pues en uno de los capítulos el personaje principal no se pudo levantar y seguir con su partido y perdió ahí. Pero fue motivo para poder seguir.

Cuando lo terminé solo quería escribirle esto al autor. Busqué y busqué pero me di cuenta que en general si había poca información sobre él/ella.

¿Fueron los valores? ¿La resemblanza? ¿El amor por el deporte?

 Lo que haya sido, agradezco que haya llegado a mi vida en este momento.

Sin duda será mi serie favorita de todos los tiempos.
 Además el crecimiento y desarrollo de los personajes es increíble y lo determinantes que los pintan también.

Y BUENO SÍ
Soy muy cursi e idealista.
Lo sé.
Pero así interpreté el manga y justo así veré y lloraré cada capítulo del anime que pueda ver y que ojalá transmitan.

Tenía que soltarlo,
Gracias por leerme.

 *Recomiendo verlo en Crunchy Roll por la calidad, sino pueden verlo en facebook, hay gente muy amable que lo sube...

yo lo leí aquí en inglés: https://ww1.haikyuu-manga.com/

“Te vas a arrepentir toda tu vida”

¿Uno se come todo eso que no dice?

¿O adónde van todos los sentimientos guardados? 

¿Las confesiones a medias? 

¿El temor a lo incorrecto? 

De no decir lo que sientes 

...pensar igual que los demás y jamás cuestionar. 

...vivir a costa de otros

...pretender felicidad. 

...no robarle ese último beso 

...no abrazarlo como si fuese la última vez que se ven 

...enfocar tu energía en distracciones del momento

...no demostrar lo que sientes ni abrazar tu verdad. 

Tal cual es.

¿Creen en el ”fake it till you make it”?

introspección, introspección, introspección

En harás de buscar equilibrio y tranquilidad empecé a limpiar la casa.
La verdad no es fácil. Pienso que es un ejercicio bastante complejo (al menos para mí)
Es tratar de ver orden en dónde al principio no lo hay. Es buscar un orden, me recordó muchísimo a esa tarea que teníamos que hacer de separar las palabras en campos semánticos. ¡Eso era fácil!... creo.

Volví a diseñar, bueno ni sé si sí.
Pero le hice al cuento.
Saqué la wacom, le puse al Illustrator y me hundí en esa herramienta tan bonita.
¡Obviamente me perdí por hoooras, cómo siempre! e igual... NUNCA QUEDA COMO TE GUSTARÍA...

P  E  R  O...

Estoy nuevamente diseñando.
Hasta me han dado ganas de acabar proyectos que quería hacer.
Quiero regalarle a mi novio un dibujo.
Tengo ganas y motivos.
¿Y eso?
¿No que ayer te querías morir?
sí, sí, ya hoy son nuevas hormonas.



¡cómo sea!
Sean las hormonas o no, estoy feliz de poder expresarme.

Igual le hice un adorno para el collar del perrijo.
Está bien chido.
Ojalá le guste.

Como sea.  ¿ven cómo de nada sirve tratar de ordenar las ideas?
La mente vuela.
Extraño los poemas y las canciones...

Disfruten.

Que se siente acabar y la siento perder.

¡Me jacto de estar en cuarentena!

(21/05/2020)

Tengo rato sin escribir aquí. 

Al parecer abrí hace muchísimos años esto. 

Jamás le di pies y cabeza. ¿Quién le da pies y cabeza a algo que empieza solo para decantar su ser?

Pues...

Mucha gente al parecer.

En esos tiempos (2009) los blogs solo eran meramente informativos(no había tanto profit sacado de ellos).  Es más, como yo, la gran mayoría los dejaba.

Cómo sea. Solo escribo para escapar de mí y de mis emociones. Espero te quedes a leerlo, sino espero puedas contra ti y contra la cuarentena. 

COVID MOOD ON

¿No les pasa que se comparan todo el tiempo con los demás?

¿Qué viven buscando un ideal de cuerpo? ¿de vida? ¿de ser?

¿Qué se juzgan por milestones?

¿Qué ven constantemente en redes "está bien no hacer nada, no aprender nada, no ser, (osea ¿solo consumir o estar)"?

                                                                      

   ¿Lo está?

Siempre he sido una persona que se cuestiona las cosas. Soy demasiado exigente conmigo, sin embargo, me quedo siempre en la pura emoción. Me cuesta realizar las cosas. 

No me considero una persona que en estos momentos se este aburriendo porque no encuentra que hacer, más bien, me aterra tener el tiempo para descubrirme y preguntarme. ¿Qué sucede en mi interior? ¿está bien no hacer nada?

Hace algún tiempo ya, me quede sin empleo y he estado divagando entre si empezar un "emprendimiento" y continuar mi vida, aunque no sea siguiendo la línea que se forjó hace mucho, ya saben, esa de: "naces, creces, socializas, estudias, estudias más, trabajas, tienes una pareja, trabajas más, te casas, trabajas, tienes una casa/depto, tienes hijo, quizás estudias más, sigues trabajando, tienes nietos, tienes una ¿VIDA?"

¿En serio eso es vida?

Al vivir en un ambiente distinto al que crecieron mis primos, de pequeña siempre me pregunté por qué pareciera que la vida está trazada de esa manera, por qué incluso mis tíos "los más jóvenes" parecían no estar completos hasta encontrar una familia ¿por qué?

¿por qué no continuaban con sus estudios?

¿por qué no simplemente decidían no tener una esposa?

¿por qué parecía que todos seguían el mismo común denominador?

¿será que no tenían las oportunidades?

¿será que temían quedarse solos?

¿será que querían ese compromiso tanto más que sus sueños?

¿soñaban?

¿era posible convertir su sueño?

¿por qué los que hacían algo diferente, ante los ojos de mis papás o más gente era mal visto?

A lo que llegué: 

¿qué temo yo?

Pues sí, al final me pregunté: 

Mi mayor temor es no poder ser autosuficiente. Chistoso, ¿no?

¿autosuficiente?:

 ¿para qué... un propósito? ¿ante qué? ¿ante quién? 

¿ante esta sociedad que año con año parece que se va derrumbando?

Ante las preguntas que vendrán en el futuro... ¿y qué hiciste durante la pandemia del 2020?

 

(¿propósito? luego hablo de eso y otras cosas más que me he estado cuestionando...)

Pues sí, 

quizás ante todo eso. Ante mí, mis padres, mi propósito de dejar un mundo mejor que al que llegué (perdónenme, soy muy cursi, incluso en mis valores y en mis sueños), la sociedad,  mi futuro, "la pregunta".

Recuerdo ante esos pronósticos de "en el 20... nos vamos a quedar sin agua, en el 20... va a haber una guerra, en el 20... habrán pandemias, el 20... será el fin de la hambruna, en el ... nos vamos a extinguir" ¿y adivinen qué?

¡EXACTO! 

Eso también siempre lo cuestionaba...

Siempre tiendo a irme por lo trágico, por lo que yo pensaba, "eso está más cerca de lo que pensamos... qué inefable es pensar que lo viviremos y aún así no hacemos nada para tratar de cambiarlo"

ENTONCES... (después de mil vueltas) sé que este es un momento de reflexión para todos. De preguntarnos "me mama hacer esto, pero realmente tengo que comer...", "sí era mi sueño pero la gente siempre está juzgándome..."

"lo dejaré para después..."

¿Habrá un después?

Entonces, sí, cuestiono muchísimo esa frase que todos se jactan de decir "está bien no hacer nada y no tener ganas de nada" y pues sí ¡Claro que está bien... lo que no está bien, es olvidar que hay un mañana, y quizás un día después, para los dichosos que podamos seguir un día más existiendo como humanos, lo que no está bien, es olvidar que sí hay un mañana, que se viene feo, y que lo mejor que podemos hacer por nosotros es agradecer estar vivos, amar de lejos a esas personas que extrañamos, morir por dentro solo por un mal día... Vive conforme a tus valores, aunque sea difícil, aunque algunos días tengas que romper tus propias promesas... y no te olvides de hacer algo que traiga valor para ti.

Por favor, sigue... No te rindas... 

Aún hay más por vivir, más por reír y aprender. 

"Aférrense a eso que los hace, aunque sea un minuto, agradecer que están vivos"

Te lo digo a ti, diciéndomelo a mí. 

Vamos día a día, con suerte veremos/viviremos/oleremos/sentiremos/probaremos algo tan mágico y especial que nos vuelva a hacer sentir vivos.

Mi vida en el nuevo Atenas de Hércules: México

Te escribo porque me tendiste tu mano. Aún no sé si tú tiendes parte de tu corazón al escuchar/leer a alguien más así que solo espero que me leas...

En realidad sólo espero sacarlo de mi ser.

Disculpa las molestias.

Yo sé que el tiempo pasa y pasa y yo sigo siendo una persona inmadura, busco amor en dónde no lo habrá y me apego a personas que se irán. ¿Por qué? Pues en realidad, nunca me lo he respondido, me da miedo. Esta historia comienza con una persona, pues llego a confundirme y a moverme y como siempre dejé que esto sucediera. Me relacione con él a pesar de saber que no era el indicado y que en realidad no iba a funcionar; parte de mi necesitaba no sentirse sola.

Fue la inundación.

Quisiera decir que fue fácil, pero en realidad viví horas de angustia pues me quedé encerrada en mi escuela sin poder ni querer hacer nada por 6 horas sin poderme comunicar con mis familiares porque no tenía batería y sin poder cancelar mis planes del día siguiente. Ese día no llegué a mi casa y desde ahí empezó todo mi estrés. Quedé mal a todos mis compromisos del día siguiente y me reprimí a mi misma -como es costumbre- porque pude haber hecho más. El día siguiente regresé derrotada a mi casa con mucha tarea, poca fe y ganas.

Fue el temblor

Ese jueves desgraciadamente fue el primer temblor que sacudió la ciudad. Sabía que algo vendría después de este, pues fue muy fuerte y a pesar de que todos mis familiares estaban bien, no pude evitar sentirme asustada. Seguí con mi rutina y a pesar de saber que todo estaba bien, esto se le sumó a mi lista de estrés.

Las clases se renovaron hasta el lunes, tuve exámenes por lo que me la pasé estudiando. Esa semana perdí el control de mis hormonas y el jueves me deje llevar. Me vi con el chico ese que sabía yo que no me quería y que era un error. Estuve con él en su casa. El sexo fue decepcionante. No me arrepiento pero aún así me dejó mal sabor de boca.

Primer derrumbe

Viernes 13 de septiembre -un día después-, me marcan a las 9:15 de la mañana: mi abuelo falleció. Tenemos que ir a otra ciudad. Tuve que volver a ver a esta persona, tenía mis llaves se despide de mí diciendo que me dará espacio y que respire. ¿Respirar?

12:30 de la tarde mis amigos llegan a mi casa con flores y regalos. Me dicen que están conmigo, los siento conmigo pero yo no me siento conmigo. Velorio, familia, risas, abrazos, lagrimas. Funeral, lágrimas, tristeza. Tequila.

15:30 mi tía está en el hospital. Está convaleciente.

23:30, CDMx, sostengo su mano, la veo, me ve. Ya no es ella. Me duele. Me duele.

Le escribo me dice que todo estará bien, ¿Por qué a él?

Domingo, no me quiero parar de mi cama sin embargo tengo tarea. No importa, nada importa. Reprobé el examen. ¡Está bien! me recuperaré. Día del nabo, que ya acabé.

Segundo derrumbe

Martes, comeré con mis amigos seguro todo irá mejor.

13:15 ¿¡Está temblando!? Vámonos. Vidrios, ¿Dan? Oficinas, gente corriendo ¿Por qué corro? ¡SE VA A CAER! ¿Su hermana? ¡Terminó! Gente corriendo, ¿vamos? Pienso: no podré saltar la jardinera, no importa atraviésala. Ya llegué, ¿QUÉ SUCEDE Y LOS PUENTES? No entiendo, no puedo ayudar, todo está desecho, ojalá no haya nadie ahí... No quiero ver, no estorbaré. Me fui. Busqué a mis amigos, no están. Tú, es obvio que no quieres verme, está bien. Amigos, están bien. ¿Irán a sus casas? ¿Cómo? ¿Ir a mi casa? Mi ex me ve a los ojos y confunde mi nombre. OK Debería irme.

19:00 Ya estoy en casa.

20:00 ¡Qué bueno es estar en familia!

22:00 tengo que dormir...

Miércoles: transporte de víveres... Fue un amigo el que falleció conocido de bailes.

Jueves: transporte de víveres Morelos ¿La gente está ayudando de más? ¿Cuál organización? ¡Qué desastre!

Viernes: -

Tercer derrumbe

Sábado: llevemos material de construcción, tengo una camioneta.

14:30 Tu tía falleció.

21:00 ¿Y mi escuela? no puedo dejar de llorar.

Domingo

¿La tenemos que enterrar? ¿En qué momento pasó todo esto? No puedo...

21:00 ..."¿Te has enamorado? No, nunca he sentido amor por alguien, he estado con muchas personas pero nunca he sentido tal cosa." Momento de confesiones y liberación.

Lunes

09:00 Apoyo a la ceremonia de la universidad. No paro de llorar. Todos vamos a estar bien.

Martes: No quiero estar sola, no puedo...

Miércoles: "no había entendido la gravedad de las cosas, no tienes escuela" no paro de llorar.

22:00 Centro de acopio Parque España, alimente militares, me cantaron en la madrugada y jugué basta. Espero haber servido de ayuda.

Viernes: comprar cruz, ¿Irme a campus Puebla? ¿Por qué no?

Jueves: 10:00 regreso a casa dormir, 13:00 visita a multifamiliares, tienen todo bajo control. Excelente apoyo.

Sábado: vete a Puebla, no hay problema. Salí con dos chicos, ¿Me gustan? Solo uno, "me iré a Puebla, ¿Por qué? Es un error"

19:00 Rosario ¿Por qué te volví a hablar si me lastimas?

Le sigo llorando. ¿Aún no me cae el veinte de lo sucedido?

Domingo: no me quiero despertar. Los odio a todos. Maleta. Puebla.

Lunes, Martes, Miércoles Jueves, ¿Qué hago en Puebla es un error? ¿Me aguanto? ¿Vivo el sueño? ¡No! Ve por tu futuro. Mejor regresa.

"Mejor amiga: me iré a Querétaro" Vete serás feliz allá.

Viernes: "¿festejemos mi cumpleaños y tú despedida?" "Te quiero -¿Por qué me abandonas? ¿Te abandoné primero?- Te extrañaré un chingo. Ten buen viaje. "

Viernes 6 de Octubre, 23:55 no sé que escribí, no sé bien cuántas semanas han sido, no sé cómo resumir lo que he vivido. Decirte que estoy bien es mentir. Decirte que ya lloré suficiente también, decirte que me siento sola, es la verdad.

No puedo con mi ansiedad, me hago daño pero no puedo parar. Quiero continuar, quiero seguir por mi, quiero ser feliz. Mi depresión no me deja. No sé si regresó o solo son pensamientos. ¿Por qué no morí ahí? Me estoy matando. No puedo evitar alejar a las personas y sin embargo aquí sigo necesitándolas. Estoy completa pero me siento vacía. Siento un hueco, una parte me falta y no sé cómo componerla.

Tengo miedo a lo venidero. Tengo miedo a seguir aunque sé que me tengo que desprender. La ansiedad no me deja. Sigo con ella.

Ansiedad. Vete.

(El nombre hace referencia a la película de Disney Hércules)

I guess I'm broken inside.


El tiempo no se detiene, continua, no espera.
La vida no se detiene, ni un minuto, ni un instante.
Ni a contemplar la sonrisa de alguien que por mucho tiempo ha estado falto de buenos gestos y significativos.

¿por qué los momentos de felicidad no se quedan?
¿por qué necesito aferrarme a mi depresión para seguir sintiendo?
¿por qué?
¿por qué siento que no he vivido?
Que cada momento y experiencia nueva es nada, cero.
Vacío.



¿por qué no puedo sentirme completa? ¡Lo estoy!
Tengo dos piernas, dos brazos, dos ojos, dos orejas, una boca, todos mis organos, mis músculos...

¿por qué dependo de otros para sentirme completa?
¿por qué me estoy derrumbando?

¿por qué no he logrado levantarme de este vacío?
¿cómo logro levantarme de este vacío?
¿Cómo me supero?

Aún.

No puedo redactar.

Escribir algo que hable de ti, aún duele.

¿POR QUÉ? 

El tiempo ya paso, otras caricias ya surgieron.

Otros labios, otras personas. 

Y aún así, no consigo olvidarte. 

¿Es que acaso jamás se olvida? ¿Sólo se supera? 

Aún recuerdo tu sonrisa,  tus manos,

 ¡CARAJO! 

Aún deseo ser tuya.

Aún, aún, aún, aún. 

Aún te quiero, aún te anhelo, aún te deseo.

Aún te necesito...