Te escribo porque me tendiste tu mano. Aún no sé si tú tiendes parte de tu corazón al escuchar/leer a alguien más así que solo espero que me leas...
En realidad sólo espero sacarlo de mi ser.
Disculpa las molestias.
Yo sé que el tiempo pasa y pasa y yo sigo siendo una persona inmadura, busco amor en dónde no lo habrá y me apego a personas que se irán. ¿Por qué? Pues en realidad, nunca me lo he respondido, me da miedo. Esta historia comienza con una persona, pues llego a confundirme y a moverme y como siempre dejé que esto sucediera. Me relacione con él a pesar de saber que no era el indicado y que en realidad no iba a funcionar; parte de mi necesitaba no sentirse sola.
Fue la inundación.
Quisiera decir que fue fácil, pero en realidad viví horas de angustia pues me quedé encerrada en mi escuela sin poder ni querer hacer nada por 6 horas sin poderme comunicar con mis familiares porque no tenía batería y sin poder cancelar mis planes del día siguiente. Ese día no llegué a mi casa y desde ahí empezó todo mi estrés. Quedé mal a todos mis compromisos del día siguiente y me reprimí a mi misma -como es costumbre- porque pude haber hecho más. El día siguiente regresé derrotada a mi casa con mucha tarea, poca fe y ganas.
Fue el temblor
Ese jueves desgraciadamente fue el primer temblor que sacudió la ciudad. Sabía que algo vendría después de este, pues fue muy fuerte y a pesar de que todos mis familiares estaban bien, no pude evitar sentirme asustada. Seguí con mi rutina y a pesar de saber que todo estaba bien, esto se le sumó a mi lista de estrés.
Las clases se renovaron hasta el lunes, tuve exámenes por lo que me la pasé estudiando. Esa semana perdí el control de mis hormonas y el jueves me deje llevar. Me vi con el chico ese que sabía yo que no me quería y que era un error. Estuve con él en su casa. El sexo fue decepcionante. No me arrepiento pero aún así me dejó mal sabor de boca.
Primer derrumbe
Viernes 13 de septiembre -un día después-, me marcan a las 9:15 de la mañana: mi abuelo falleció. Tenemos que ir a otra ciudad. Tuve que volver a ver a esta persona, tenía mis llaves se despide de mí diciendo que me dará espacio y que respire. ¿Respirar?
12:30 de la tarde mis amigos llegan a mi casa con flores y regalos. Me dicen que están conmigo, los siento conmigo pero yo no me siento conmigo. Velorio, familia, risas, abrazos, lagrimas. Funeral, lágrimas, tristeza. Tequila.
15:30 mi tía está en el hospital. Está convaleciente.
23:30, CDMx, sostengo su mano, la veo, me ve. Ya no es ella. Me duele. Me duele.
Le escribo me dice que todo estará bien, ¿Por qué a él?
Domingo, no me quiero parar de mi cama sin embargo tengo tarea. No importa, nada importa. Reprobé el examen. ¡Está bien! me recuperaré. Día del nabo, que ya acabé.
Segundo derrumbe
Martes, comeré con mis amigos seguro todo irá mejor.
13:15 ¿¡Está temblando!? Vámonos. Vidrios, ¿Dan? Oficinas, gente corriendo ¿Por qué corro? ¡SE VA A CAER! ¿Su hermana? ¡Terminó! Gente corriendo, ¿vamos? Pienso: no podré saltar la jardinera, no importa atraviésala. Ya llegué, ¿QUÉ SUCEDE Y LOS PUENTES? No entiendo, no puedo ayudar, todo está desecho, ojalá no haya nadie ahí... No quiero ver, no estorbaré. Me fui. Busqué a mis amigos, no están. Tú, es obvio que no quieres verme, está bien. Amigos, están bien. ¿Irán a sus casas? ¿Cómo? ¿Ir a mi casa? Mi ex me ve a los ojos y confunde mi nombre. OK Debería irme.
19:00 Ya estoy en casa.
20:00 ¡Qué bueno es estar en familia!
22:00 tengo que dormir...
Miércoles: transporte de víveres... Fue un amigo el que falleció conocido de bailes.
Jueves: transporte de víveres Morelos ¿La gente está ayudando de más? ¿Cuál organización? ¡Qué desastre!
Viernes: -
Tercer derrumbe
Sábado: llevemos material de construcción, tengo una camioneta.
14:30 Tu tía falleció.
21:00 ¿Y mi escuela? no puedo dejar de llorar.
Domingo
¿La tenemos que enterrar? ¿En qué momento pasó todo esto? No puedo...
21:00 ..."¿Te has enamorado? No, nunca he sentido amor por alguien, he estado con muchas personas pero nunca he sentido tal cosa." Momento de confesiones y liberación.
Lunes
09:00 Apoyo a la ceremonia de la universidad. No paro de llorar. Todos vamos a estar bien.
Martes: No quiero estar sola, no puedo...
Miércoles: "no había entendido la gravedad de las cosas, no tienes escuela" no paro de llorar.
22:00 Centro de acopio Parque España, alimente militares, me cantaron en la madrugada y jugué basta. Espero haber servido de ayuda.
Viernes: comprar cruz, ¿Irme a campus Puebla? ¿Por qué no?
Jueves: 10:00 regreso a casa dormir, 13:00 visita a multifamiliares, tienen todo bajo control. Excelente apoyo.
Sábado: vete a Puebla, no hay problema. Salí con dos chicos, ¿Me gustan? Solo uno, "me iré a Puebla, ¿Por qué? Es un error"
19:00 Rosario ¿Por qué te volví a hablar si me lastimas?
Le sigo llorando. ¿Aún no me cae el veinte de lo sucedido?
Domingo: no me quiero despertar. Los odio a todos. Maleta. Puebla.
Lunes, Martes, Miércoles Jueves, ¿Qué hago en Puebla es un error? ¿Me aguanto? ¿Vivo el sueño? ¡No! Ve por tu futuro. Mejor regresa.
"Mejor amiga: me iré a Querétaro" Vete serás feliz allá.
Viernes: "¿festejemos mi cumpleaños y tú despedida?" "Te quiero -¿Por qué me abandonas? ¿Te abandoné primero?- Te extrañaré un chingo. Ten buen viaje. "
Viernes 6 de Octubre, 23:55 no sé que escribí, no sé bien cuántas semanas han sido, no sé cómo resumir lo que he vivido. Decirte que estoy bien es mentir. Decirte que ya lloré suficiente también, decirte que me siento sola, es la verdad.
No puedo con mi ansiedad, me hago daño pero no puedo parar. Quiero continuar, quiero seguir por mi, quiero ser feliz. Mi depresión no me deja. No sé si regresó o solo son pensamientos. ¿Por qué no morí ahí? Me estoy matando. No puedo evitar alejar a las personas y sin embargo aquí sigo necesitándolas. Estoy completa pero me siento vacía. Siento un hueco, una parte me falta y no sé cómo componerla.
Tengo miedo a lo venidero. Tengo miedo a seguir aunque sé que me tengo que desprender. La ansiedad no me deja. Sigo con ella.
Ansiedad. Vete.
(El nombre hace referencia a la película de Disney Hércules)
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